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Nous croyons fermement que la vie privée ne signifie rien pour vous. Si ce n'était pas le cas, vous n'auriez probablement de compte Facebook, Twitter ou LinkedIn, et vous n'utiliseriez pas un moteur de recherche comme Google. Et si vous êtes un de ces cinglés paranoïaques qui s'inquiète vraiment pour ses données personnelles, arrêtez d'utiliser nos produits, et allez vous chercher une vie.

Nous sommes entièrement d'accord avec Mark Zuckerberg lorsqu'il déclare sobrement "Le temps de la vie privée est terminé".

Notre charte de confidentialité est le reflet de cette conviction. Par conséquent, pour satisfaire aux absurdes obligations légales (et pour que vous sachiez exactement à quoi vous attendre avec nous), nous sommes heureux de vous présenter notre charte de confidentialité :

1. Nous sommes l'entreprise qui tient à votre vie privée. Plus précisément, alors que la plupart des autres entreprises fait attention à la protection de vos données personnelles, nous prenons le soin de violer ces données et de profiter de votre vie privée dès que vos informations sont utiles ou opportunes.

2. Vous devez savoir qu'utiliser un de nos programmes ou services revient à vivre dans une maison complètement vitrée et surveillée par webcam, sous l'œil impassible de Big Brother : vous n'avez aucune vie privée avec nous. Si nous avons la moindre possibilité d'utiliser une de vos informations pour faire du profit légalement, nous le ferons probablement.

3. Nous suivrons et enregistrerons toutes vos activités dégueulasses (et les autres aussi) à l'aide de cookies, GPS, connexions sécurisées, et n'importe quelle autre technologie qui existe aujourd'hui ou qui est amenée à exister à l'avenir.

4. En utilisant un de nos services, vous nous autorisez à introduire chirurgicalement dans votre corps une puce informatique de suivi de notre choix, et à vendre toutes les informations collectées au plus offrant… Et à tous les autres offrants. Vous consentez également à mettre à jour ou réinstaller la puce susnommée dès que nous en faisons la demande, jusqu'à 50 ans après votre mort.

5. Si l'opportunité d'utiliser ou vendre la moindre de vos informations, données ou méta-données se présente, nous sauterons sur l'occasion comme un pitbull sur un steak frais.

6. Veuillez s'il vous plaît nous envoyer un e-mail pour nous raconter quelques uns de vos secrets. Nous pourrons, à notre seule discrétion, diffuser, révéler, vendre, manipuler ou utiliser à notre avantage ces secrets ou la moindre information qu'ils contiennent, quand nous le voulons, où nous le voulons, et de la façon dont le voulons.

7. Nous sommes en ce moment même en train de vous regarder via votre webcam. Bougez-vous toujours vos lèvres ainsi quand vous lisez ? Nous avons également enregistré ce que vous faisiez la semaine dernière, et nous sommes en train d'envoyer la vidéo à (qui vous savez). Si les déclarations précédentes ne sont pas vraies, c'est parce qu'en plus du reste, nous nous réservons le droit de vous mentir. Vous êtes d'accord pour nous croire sur parole et nous considérer comme inoffensifs. Par ailleurs, si nous n'enregistrons pas tout ce que vous faites via votre webcam, c'est soit que nous n'avons pas réussi à savoir comment faire, soit que vous n'êtes pas si intéressant que ça, ou les deux.

8. Tout ce qui est mentionné ci-dessus doit être pris au sérieux. Par conséquent, n'essayer pas de nous traîner en justice plus tard avec des absurdités du genre "je pensais que tout ça c'était de la satire". Toute votre vie privée nous appartient désormais. Vraiment.

9. Nous adorons les cookies aux pépites de chocolat. A notre demande, vous êtes prêt à fournir à n'importe quel employé ou associé de votre entreprise des cookies frais aux pépites de chocolat. C'est le prix à payer pour utiliser nos programmes ou services (en plus de n'importe quel autre prix que nous pourrions imaginer).

10. Spam. Vous acceptez le fait que la moindre chose réalisée à partir des informations et des accès que vous nous avez accordés ne saurait être appelée Spam. Même si ça l'est. Nous préférons le terme "Bacon", parce que… Le bacon, mmmmmmmmmm, c'est bon.